La NOCHE

Probablemente a estas horas de la noche, estés durmiendo satisfactoriamente o estés enfocado en algo laboral o educativo. Simplemente siendo tú sin mi. Probablemente si aún estuvieramos juntos la comunicación no hubiera sido fluida. En cambio yo he perdido la hora de dormir y no me he dado cuenta que son las 03:23 am y solo logro tener lágrimas en mis ojos. Estoy pensando en cómo voy a lograr superarte, cómo voy a estar bien sin ti, tengo muchas ganas de escuchar tu voz, de esuchar cuando me decías "linda" puede ser el cumplido más estúpido y simplón pero supongo que cuando me lo decías me sentía "esa linda" de ti. Las noches son mi tristeza y espacio para sentirme sola y abandonada. La pscicóloga dijo que en el día debía destinar un horario fijo para estar triste y no interviniera en mis pendientes del día. Supongo que ese horario se extendió de más en las noches, que pierdo completamente la noción de lo tarde que es para descansar y comenzar mi día bien. A la mierda los nuevos hábitos implantados, si quiero llorar y sentirme mal porque te extraño es lo que voy a hacer. No tengo fecha exacta pero supongo que cada día voy avanzando y en eso estoy. Cada día pienso en tu sonrisa, en tu cabello, en tu manera de protegerme y cuando eras vulnerable conmigo. Esas cosas de ti me mostraban al chico que amaba y es el que extraño. Sí, fui yo quien tomó la decisión pero también fui yo quien te entendí muchas veces por encima de entenderme a mi. Vale más? NO!

Un aspecto tan externo nos separó, un aspecto que me hacía daño cada vez que trataba de entenderte cuando me alzabas la voz, cuando te desaparecías días para no hablar del tema que me hacía sentir triste, cuando me decías que jodía tu día, que estabas cansado de mi tristeza, cuando te bastaba con un "sí, estoy bien" cuando en realidad me moría antes tus propios ojos. Estos pequeños aspectos nos separaron, me pregunto que si yo hubiera actuado de otra manera, hubieras cambiado y me hubieras tratado diferente? Me hubieras apreciado más a tu lado? Aún estarías conmigo? Es como si tú me hubieras dejado y no fue así yo te dejé, no hubiera sido lo ideal hasta diciembre del año pasado pero lo fue. no estoy segura de lo que espero ahora de ti, pero sé que ahora te extraño y mis noches se vuelven más estúpidamente largas. Eres lo único que mantiene mi cabeza activa para escribir, no quiero escribir de otra cosa que no seas tú y no importa si lo lees o no, Yo quiero escribir de cómo me siento. Cada semana que pasa supongo que duele menos, sin embargo sé que me quedaré estancada, supongo y tú seguirás avanzando porque vas muy bien, ahora todo está alineado para ti mientras que para mi las cosas se derrumban y no tenerte en mi vida es como otro fracaso que suma a mi vida. Mi supuesto apoyo emocional y moral no está y estoy sola enfrentando todo. Yo estuve en tus momentos más bajos y aunque también tuvimos bajones, yo no te dejé de amarte ni dejé de rendirme. Ahora que estoy en la misma situación en la que fui tu mayor soporte y estimulación, donde estás? "mejorando cada día, Gabriela" -me dirás -"mejorando sin ti"

Habré sido todo lo que estaba mal? Aún me pregunto cómo te llegué amar y cómo me duele aún. A veces realmente no quiero llorar pero lo hago porque hay algo dentro de mi que quiere gritar porque no te quiere dejar ir aún. Luego me pongo a pensar que esa soy solo yo no dejando ir, soy yo sin rendirme en ti, soy yo con la idea que aún eres para mi. No quiero solatarte, aún quiero seguir narrando anécdotas sobre nosotros, aún quiero darte el amor que no pude darte por temor a salir lastimada cada vez que lo intenté. No quiero dejarte ir. Estoy segura que serás el primero en dejarme ir de tu vida porque es más fácil para ti no sentir o cancelar tus emociones. No estoy segura de mis decisiones, solo quiero mirarme al espejo y no tenerme pena por mirarme con los ojos hinchados, luego de una larga noche llorando. Creí que esta etapa la había pasado y no! Estoy acá diciendo que te extraño y no sé cuándo logre pasar esta situación. Soy una tremenda estúpida por seguir pensándote y sintiéndote. Porque aùn tengo en la cabeza que volverás y me enamorarás. Acaso no es la narración de un "final feliz?" Quiero creer que eso sí existe, pero este caso parece ser más alejado. Estoy segura que verte sería bello, lo que no es seguro de ser bello sería el tipo de conversación que tendríamos. Quiero volver a conocer a la persona que se me negó, esa persona que está interesado en conocerme, en volver a enamorarse, en escribirme y llamarme para preguntar por mi día, el que hace sacrificios para hablar aún trabajando, el que hace planes para sacarme una sonrisa o de la rutina. Quiero volver a conocer al hombre que hacía feliz y me regalaba una sonrisa cada vez que estaba conmigo, quiero volver a ver esa mirada enamorada, quiero sentir sus abrazos cuando mi cuerpo estaba frío. Tal vez esto duela porque nunca antes me había sentido así, que triste.